Почему я не могу тебя отпустить? Освободитесь от пут травмы, выйдите из токсичных отношений и создайте здоровую привязанность

Наша способность формировать привязанности к значимым людям начинается с самого рождения. Значительную роль в этом играют наш темперамент и поведение тех, кто заботился о нас в детстве. Здоровая привязанность приносит чувство защищенности, уверенности в себе и радость от близости. В то же время, если отношения с родителями были небезопасными, в душе могут остаться травмы: страх покинутых, ощущение неполноценности, недоверие и тревога. Эти ранние переживания формируют наше восприятие себя, других и окружающего мира. Недостаток любви и заботы в детстве искажает наше восприятие близости во взрослом возрасте, и мы бессознательно повторяем знакомые, хотя и болезненные, сценарии, словно возвращаемся к тому, что уже пережили. В детстве у нас не было ни сил, ни возможности изменить происходящее; мы были полностью зависимы от тех, кто формировал наше восприятие. С возрастом мы приобретаем возможность влиять на свою жизнь, и часто пытаемся вернуть контроль, выбирая партнеров, схожих с теми, кто когда-то причинял нам боль, надеясь, что на этот раз все будет иначе – мы верим, что сможем исправить ситуацию и внести свои изменения. Взрослые могут ощущать, что им жизненно необходим этот человек, испытывая знакомое волнение и принимая его за любовь. Мы вновь и вновь возвращаемся к болезненным ситуациям: тревога, надежда, обида, примирение. Это повторение старой травмы. Мы выбираем похожих людей, потому что верим, что заслуживаем только такую любовь, или надеемся, что в этот раз нас действительно заметят и полюбят по-настоящему. Возможно, вы уже начали осознавать, что ищете определенный тип партнеров, или только начинаете понимать, что бессознательно воспроизводите ситуации, напоминающие о вашей детской травме. В любом случае, вы снова и снова возвращаетесь к источнику этой боли и не позволяете своим старым ранам зажить. Эта книга поможет вам переписать старый сценарий и начать новую гармоничную жизнь. О чем книга В первой главе вы познакомитесь с основами теории привязанности и узнаете свой стиль привязанности, пройдя специальные тесты. Вы исследуете, как детские переживания и темперамент сформировали вашу модель близости и заложили основы травматических связей во взрослой жизни. Во второй главе речь пойдет о глубинных убеждениях, таких как страх быть покинутым, ощущение ущербности, эмоциональная холодность и зависимость. Вы узнаете, как эти установки влияют на ваше поведение в отношениях. В третьей главе вы свяжете свои убеждения с реальными поступками и выбором партнера, что поможет понять, почему вы снова и снова сталкиваетесь с болью в близости. Четвертая глава посвящена типажам партнеров, которые особенно вас привлекают: обидчикам, контролерам, критикам и другим. Вы разберетесь, как они влияют на вас и почему такие связи оказываются разрушительными. В пятой главе рассматривается разница между интенсивностью и настоящей близостью. Вы поймете, почему бурные, напряженные отношения могут напоминать зависимость, но не имеют ничего общего с безопасной любовью. Шестая глава помогает определить ваши личные ценности и сравнить их с тем, что есть (или было) в отношениях. Вы начнете применять поведенческие и когнитивные техники, чтобы приблизиться к жизни, которую действительно хотите. В седьмой главе вы научитесь навыкам здорового общения – тому, как выражать свои чувства и потребности, не впадая в токсичные сценарии. Восьмая глава раскрывает силу осознанности. Вы узнаете о практиках, которые помогут не реагировать автоматически, а действовать в соответствии со своими ценностями. Девятая глава поддержит вас в проживании боли расставания и утраты. Вы узнаете, как не вернуться в разрушительные отношения и как отпустить даже то, к чему привыкли за долгие годы. Десятая глава посвящена новому началу: как распознать здоровые отношения, избежать старых ловушек и сохранить равновесие в начале новой связи. Заключительная глава предлагает образ вашей новой жизни – той, которую вы можете построить, опираясь на знание себя, уважение к своим чувствам и веру в возможность исцеления. Почему книгу стоит прочитать Мы зачастую виним себя за неудачи в любви, за "слабость" и за то, что не можем отпустить человека, который причиняет боль. Но многие из этих чувств основаны на глубинных психологических механизмах – травматических привязанностях, сформированных в детстве. Эта книга объясняет, как ранний опыт влияет на выбор партнеров, на наше поведение в близости, почему мы терпим, боимся быть собой и путаем зависимость с любовью, надеясь, что на этот раз все будет иначе. Авторы с пониманием показывают, что повторяющийся болезненный сценарий – это не ваша вина, а история, которую можно переписать. Вы узнаете о различных стилях привязанности, о том, как они проявляются в поведении, мыслях и ощущениях, и – главное – как с ними можно работать. Для кого эта книга Эта книга предназначена для тех, кто: – снова и снова оказывается в отношениях с похожими партнерами, даже если эти связи приносят боль; – чувствует влечение к людям, с которыми трудно, но отпустить которых нет сил; – оправдывает чужое разрушительное поведение, забывая о собственных границах и потребностях; – боится быть собой в отношениях, чтобы не потерять близость; – терпит эмоциональную боль, надеясь, что партнер изменится; – испытывает тревогу и зависимость, оставаясь один; – разрывает отношения, но вскоре возвращается в них; – устал от повторяющихся сценариев и хочет понять, что мешает построить близость; – готов разобраться с причинами травматической привязанности и научиться строить здоровые отношения – как с другими, так и с собой. Почему решили издать Почему мы привязываемся к тем, кто причиняет нам боль? Почему так трудно отпустить страдательные отношения? Мы мечтаем о любви, но снова и снова попадаем в болезненные связи, тянемся к тем, кто отталкивает, терпим, надеемся и возвращаемся. Эта книга помогает понять, как формируются наши привязанности, почему детский опыт так сильно влияет на выбор партнеров и почему, став взрослыми, мы продолжаем воспроизводить старую боль. Авторы объясняют, как внутренние убеждения, сформированные в отношениях с важными взрослыми, становятся фильтром, через который мы воспринимаем себя и окружающих, и как они мешают нам строить здоровую близость. Если вам знакомы тревога, страх быть покинутым, если вы оправдываете чужое разрушительное поведение или постоянно возвращаетесь в токсичные отношения, эта книга может стать первым шагом к освобождению. Она поможет разобраться в том, что движет вашими чувствами, научит замечать повторяющиеся сценарии и менять их, постепенно выстраивая новые, устойчивые и теплые связи. Это путь к исцелению, восстановлению связи с собой и возвращению способности любить – не из страха, а из внутренней силы. Информация об авторе Мишель Скин (PsyD) – клинический психолог и автор семи книг, включая бестселлер «Ты меня еще любишь? Как побороть зависимость от партнера, чтобы построить прочные и теплые отношения». Ее главная профессиональная цель – помогать людям создавать здоровые и устойчивые связи с окружающими. Мишель учит распознавать ограничивающие убеждения и повторяющиеся поведенческие сценарии, которые мешают близости, и считает, что понимание собственных ценностей и развитие навыков общения – важнейшие инструменты в жизни каждого. Вместе с дочерью Келли она написала книги «С тобой все так!» и «Навыки общения для подростков», направленные на развитие эмоциональной осознанности и конструктивного общения. Мишель окончила постдокторантуру в Калифорнийском университете в Сан-Франциско и является соавтором клинического протокола по работе с межличностными проблемами, легшего в основу книг «Терапия принятия и ответственности межличностных проблем» и The Interpersonal Problems Workbook (не издавалась на русском). Ее работы переведены на 13 языков, статьи опубликованы более чем в 30 международных изданиях. Келли Скин – выпускница Джорджтаунского университета (Вашингтон, округ Колумбия), специалист в области американистики, образования и испанского языка. Работает в сфере художественных музеев, разрабатывая экспозиции, которые делают искусство ближе и понятнее широкой аудитории. Ее способность просто и четко объяснять сложные темы отражается и в совместных книгах по самопомощи, написанных вместе с матерью. Ключевые понятия привязанность, стили привязанности, тревожная привязанность, избегающая привязанность, дезорганизованная привязанность, травматическая связь, токсичные отношения, эмоциональная зависимость, нарциссическое насилие, газлайтинг, травма привязанности, эмоциональное здоровье, самооценка, границы в отношениях, осознанность, внутренний ребенок, взрослое "я", работа с триггерами, любовь к себе, восстановление после травмы.