Вы, наверное, замечали, как легко и естественно мы требуем уважения к себе. «Я старший», «Я родитель», «Я сказал». Это как будто прописано в негласной конституции семьи. А теперь давайте на минутку остановимся и спросим себя: а как часто мы демонстрируем уважение к нашему младшему собеседнику? Не формально, а по-настоящему. Уважение как основа отношений – это не односторонняя улица. Это взаимный процесс, который начинается именно с нас, взрослых. И это самый надежный инвестиционный вклад в будущее вашей семьи.
Что такое настоящее уважение к ребенку
Давайте договоримся сразу: уважение – это не вседозволенность. Это частое заблуждение. Уважать ребенка – это значит видеть в нем отдельную, целостную личность со своими мыслями, чувствами, правом на эти чувства и своим уникальным внутренним миром. Помните, мы уже говорили о личности ребенка? Вот теперь мы берем это понимание и кладем его в основу нашего ежедневного общения.
Уважение проявляется в мелочах. Это когда вы не перебиваете, даже если его история про муравья кажется вам бесконечно длинной. Это когда вы стучитесь в дверь его комнаты, прежде чем войти. Это когда вы признаете его право расстроиться из-за сломанной игрушки, а не говорите «да ерунда, не плачь». Это когда вы находите время выслушать его версию событий, прежде чем выносить вердикт. По сути, это отношение к нему так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам в подобной ситуации. Звучит просто, но попробуйте вспомнить, как часто в спешке, усталости или раздражении мы действуем ровно наоборот.
Как уважение строит мосты, а не стены
Когда ребенок чувствует, что его уважают, происходит магия. Границы, о которых мы говорили, перестают восприниматься как тюремные решетки. Они становятся понятными правилами игры, в которой его голос тоже что-то значит. Конфликты (о которых мы еще обязательно поговорим) из боевых действий превращаются в переговоры. Потому что если есть базовое уважение, есть и доверие. А если есть доверие, то даже в споре вы остаетесь не врагами, а союзниками, которые ищут решение общей проблемы.
Представьте ситуацию: ребенок разлил воду на полу. Реакция без уважения: «Вот растяпа! Сколько раз говорила – будь осторожнее! Идиотская привычка!». Что слышит ребенок? Он слышит, что он плохой, неловкий, его личность обесценивается. Реакция с уважением: «Ой, я вижу, лужа. Случилось. Давай вместе решим, что с этим делать. Тебе нужна тряпка или помочь?». Что слышит ребенок? Он слышит, что его поступок – не конец света, что проблема решаема, и что вы – его поддержка. В первом случае вы возводите стену стыда и вины. Во втором – строите мост к сотрудничеству. Разница, как между небом и землей.
Уважение к себе – не забываем и про это
Основа отношений, о которой мы говорим, имеет еще одну важнейшую опору – уважение к себе. Вы не сможете по-настоящему уважать другого, если не уважаете себя. Это значит – признавать свои границы, свои чувства усталости или раздражения, свое право на ошибку. Иногда сказать «знаешь, я сейчас слишком зол, чтобы говорить спокойно, давай я отойду на пять минут, остыну, и потом обсудим» – это высшая форма уважения и к себе, и к ребенку. Это показывает ему, что чувствами можно управлять, что о своих потребностях важно заботиться. Он учится этому не из лекций, а глядя на вас.
Попробуйте в ближайшие дни понаблюдать за вашим общением через призму уважения. Не как за строгим экзаменом, а как за интересным экспериментом. Задавайте себе вопрос: «Если бы со мной сейчас так общались, я бы чувствовал себя уважаемым?». Ответы могут вас удивить. Это и есть тот самый момент для размышлений, который превращает теорию в вашу личную, живую практику. А без такой практики, поверьте, все остальные методы – просто красивые картинки из книжки. С уважением начинается все. И с него же все по-настоящему меняется.
От контроля к сотрудничеству
Если честно, то само слово ‘контроль’ в отношении к другому человеку, а тем более к ребенку, уже звучит немного тревожно. Это как будто мы представляем себя диспетчерами на аэродроме, а наших детей – самолетами, которые только и ждут команды на посадку. Но дети – не самолеты, они не прилетели к нам из другой галактики, чтобы просто выполнять инструкции. Они уже здесь, с нами, и у них есть собственные двигатели, крылья и, что самое главное, собственный курс. И наша задача – не контролировать каждый их вираж, а научиться лететь рядом, иногда чуть впереди, показывая направление, иногда чуть сзади, обеспечивая безопасность, но всегда – в одной команде. Это и есть суть перехода от контроля к сотрудничеству. Мы меняем позицию с диктатора на партнера, с начальника на старшего товарища. И этот переход начинается с простого, но очень глубокого осознания: дисциплина, построенная на контроле и страхе, работает только до тех пор, пока контролер в зоне видимости. Как только вы вышли из комнаты, ваш ‘контроль’ растворяется в воздухе. А дисциплина, построенная на сотрудничестве и взаимном уважении, живет внутри ребенка, даже когда вас нет рядом. Это как разница между фонариком, который светит, только пока вы держите кнопку, и лампочкой, в которую вы вкрутили батарейку и научили включать самостоятельно.