Елена Вем
Душевные переговоры: простая технология общения. Книга-практикум
«Иногда достаточно одного бережного слова, чтобы вернуть близость»
Введение
Мы привыкли думать, что переговоры – это про бизнес, про галстуки, договора и протоколы. Но самые трудные переговоры мы ведём каждый день – дома, на кухне, в спальне, с родителями, с детьми, с друзьями. Это и есть переговоры по душам.
Часть I. Секреты человеческого общения
Мы разговариваем каждый день. Слова текут рекой: дома, на работе, в транспорте, в интернете. Но чем больше слов, тем меньше настоящего понимания. Казалось бы, всё просто: говори ясно, слушай внимательно – и договаривайся. Но на деле именно в простых разговорах мы чаще всего спотыкаемся.
Почему так трудно услышать друг друга? Потому что за словами всегда стоит больше, чем сами буквы и звуки. В них вплетены эмоции, ожидания, потребности, опыт детства, обиды и надежды. И если этого не учитывать – даже самый ясный разговор превращается в спор.
В этой части мы разберём основы душевных переговоров.
✦ Почему нас не слышат и в чём причина недопонимания.
✦ Что скрыто за словами и как увидеть настоящие чувства и потребности.
✦ Какие ошибки общения совершаем почти все – и как их исправить.
✦ Как работает доверие и почему оно важнее любых техник.
Это база, фундамент для всего, что будет дальше. Без этих секретов невозможно научиться душевным переговорам. Но когда они становятся ясны – разговоры начинают меняться. Даже самые трудные.
«Беседа – это чайник на медленном огне. Её нельзя вскипятить»
Каждый из нас хоть раз чувствовал бессилие в разговоре. Ты стараешься объяснить, повторяешь одно и то же, а собеседник будто не понимает или делает вид, что не понимает. Внутри накапливается раздражение: «Ну почему он не слышит?!»
Правда в том, что чаще всего нас не слышат не потому, что не хотят, а потому что мы говорим не тем языком.
1. Эмоции громче слов
Когда мы злимся или раздражаемся, то произносим слова на повышенных тонах. Но собеседник слышит уже не смысл, а эмоцию. Гнев, обида, сарказм заглушают то, что мы хотим сказать. Вместо «мне важно, чтобы ты помог» звучит «ты опять ничего не сделал!». И в ответ человек закрывается или начинает защищаться.
2. Разные ожидания
Мы часто думаем, что другой «и так должен понять». Но у каждого свой опыт, свои ценности, свой набор правил. То, что очевидно тебе, может быть совершенно непонятно другому. Например: «Ну разве не ясно, что нужно убрать за собой?» – вовсе не очевидно для того, кого в детстве не учили порядку.
3. Слушаем, чтобы ответить, а не чтобы понять
Обычно в диалоге мы заняты не тем, чтобы услышать, а тем, чтобы придумать ответ. Мы перебиваем, уточняем только то, что подтверждает нашу позицию. В итоге два человека говорят одновременно и оба уверены, что другой «не слышит».
4. Защита вместо диалога
Когда нам кажется, что нас обвиняют, мы автоматически встаём в защиту. Вместо того чтобы прислушаться, мы оправдываемся:
✦ «Ты никогда не помогаешь!»
✦ «Это неправда, я вчера помогал!» И разговор превращается в обмен упрёками. В итоге никто никого не слышит.