Что происходит, когда вина берет управление на себя
Вина – плохой стратег. Когда она становится главным советчиком, решения принимаются из страха, а не из любви. Из страха быть плохой матерью, из страха осуждения, из страха не соответствовать. И это заметно даже детям.
Вот смотрите. Есть два способа покормить ребенка ужином. Первый: вы спокойны, вы не дергаетесь, если он съел половину, – значит, половина. Второй: внутри у вас трясется вина, что вы не успели приготовить то самое полезное пюре, вы пихаете в ребенка ложку за ложкой и раздражаетесь. Ребенок это чувствует кожей. Ему передается ваше напряжение. В итоге и еда не впрок, и отношения трещат.
Или взять ситуацию с ранним выходом на работу. Допустим, женщина хочет вернуться в офис, потому что она скучает по профессии, общению, деньгам. Но вина говорит: “Ты бросаешь ребенка ради себя, какая же ты мать”. И она остается дома, честно отсиживает декрет, но становится раздражительной, усталой, потерянной. Ребенок растет с мамой, которая физически рядом, но мысленно где-то далеко. Это лучше или хуже, чем мама, которая работает, но в остальное время счастлива и включена в общение? Риторический вопрос.
Как отличить вину от ответственности
Очень простой тест. Ответственность говорит: “Я сделала ошибку, вот что я могу исправить”. Вина говорит: “Я ошибка”. Вина нападает на личность, ответственность – на задачу.
Если вы забыли купить памперсы и пришлось ночью бежать в круглосуточный магазин – это ситуация. Вы живой человек, у вас бывает загрузка и забывчивость. Ответственность: положить запасную пачку в шкаф и больше не попадать впросак. Вина: три часа ругать себя, какой вы никчемный родитель, и накручивать, что ребенок чуть не пострадал из-за вас.
Чувствуете разницу? В первом случае вы решили проблему и сделали выводы. Во втором – просто потратили энергию на самобичевание. Ребенку от этого ни тепло ни холодно, а вам – тяжелый осадок.
Еще один момент: вина часто маскируется под заботу. Вы не спите, проверяя сто раз, дышит ли ребенок, и думаете: “Я заботливая мать”. Но на самом деле это тревога, умноженная на вину. И если с вами такого не было, просто спросите любую подругу с ребенком до года, как она спала первые месяцы. Дрожь по ночам при малейшем писке – это общая практика, а не признак хорошего родительства.
Как сделать вину союзником, а не диктатором
Полностью избавиться от чувства вины не получится. Да и не нужно. Иногда это маркер, что что-то действительно идет не так. Например, если вы понимаете, что в последнее время постоянно срываетесь на ребенка и чувствуете вину – это повод не ругать себя, а искать помощь или разбираться с усталостью.
Но есть разница между “вина как сигнал” и “вина как фон”. Сигнал – это когда загорелась лампочка давления масла в машине. Вы смотрите, думаете: “Ага, надо заехать в сервис”. И едете. Фон – это когда лампочка горит постоянно, вы к ней привыкли, но ездить стало страшно и двигатель работает с перебоями.
Попробуйте такой прием. Как только чувствуете укол вины, спросите себя: что именно я сейчас сделала не так? Ответ часто будет в духе “я не идеальна”. А это, простите, не ответ. Это констатация того, что вы человек. Попробуйте переформулировать: “Я устала и взяла десять минут на чай, пока ребенок играет. Это нормально”. Или: “Я не успела погулять сегодня, потому что мы ходили к врачу. Это не преступление”.
Второе. Наблюдайте за языком. “Я должна”, “я обязана”, “мне нельзя” – это лексикон вины. Попробуйте заменять: “я хочу”, “я выбираю”, “мне важно”. Не “я должна приготовить ужин”, а “я хочу, чтобы семья поела горячее”. Разница колоссальная. В первом случае вы подневольная, во втором – вы автор своего выбора.
Третье. Разрешите себе быть средней. Не отличницей, не золотой медалисткой, не матерью года. Просто средней. Нормальной. Иногда вы будете готовить полезные ужины, иногда – заказывать пиццу. Иногда будете читать ребенку час, иногда включите мультики и выдохнете. И это не будет характеризовать вас как плохого родителя. Это будет характеризовать вас как живого человека с разными днями.