Существует и миф о том, что лень – это черта характера, с которой нужно бороться, чуть ли не искоренять. Мы начинаем читать нотации, стыдить, сравнивать с другими детьми. “Вон Петя из 5”Б” не только отличник, но ещё и на скрипке играет, а ты…” Знакомо? Мы думаем, что стыд – это отличный мотиватор. Но на самом деле стыд вызывает только чувство собственной никчемности. Ребенок не становится более деятельным, он просто начинает чувствовать себя плохим. Он замыкается, уходит в себя или, наоборот, начинает протестовать и делать всё назло. И тогда мы говорим: “Ну вот, не только ленивый, но ещё и с характером!” Вместо того чтобы помочь разобраться в причине, мы боремся со следствием, используя методы, которые только усугубляют ситуацию.
А вот ещё один миф, в который мы свято верим: “Трудно только вначале, а потом втянется”. Это работает с нами, взрослыми, когда мы начинаем новое дело. Но у детей механизмы адаптации работают иначе. Ребенку, который из-под палки ходит на ненавистное фортепиано, не становится легче через месяц или два. Ему становится только хуже. То, что для нас – “полезно и нужно”, для него может быть источником хронического стресса. И его отказ идти на занятие – это не лень, это отчаянная попытка избежать этого стресса. Но мы упорно тащим его, говоря: “Надо пересилить себя”. Пересилить себя ребенок, конечно, может. Но какой ценой? Ценой своего душевного спокойствия и желания что-либо делать вообще.
Помните свои школьные годы? Наверняка и у вас были предметы, которые вы ненавидели, и домашние задания, которые хотелось отложить до последнего. Вас тогда тоже называли ленивым? Скорее всего, да. Но ведь вы-то знаете, что дело было не в лени. Просто было скучно, неинтересно, или вы уставали от бесконечной зубрежки. Наши дети ничем не отличаются от нас в этом смысле. Они тоже имеют право не хотеть что-то делать. И наша задача – не навешивать ярлыки, а понять, что именно стоит за этим нежеланием. Может быть, ему действительно нужен отдых, а может быть, он просто потерял интерес, потому что вы его не поддержали в нужный момент.
Так что давайте договоримся прямо сейчас. На время чтения этой книги, а лучше навсегда, мы убираем слово “лентяй” из своего лексикона. Мы перестаем видеть в ребенке оболтуса, которому лишь бы ничего не делать. Мы включаем режим исследователя и начинаем искать настоящие причины его поведения. Потому что, поверьте, когда мы поймем, что на самом деле стоит за его “не хочу”, нам станет намного легче помочь ему и себе.
Осторожно, ярлык: чем опасен диагноз “лень”
Когда мы в сотый раз называем ребенка ленивым, происходит страшная вещь: он начинает в это верить. Дети доверяют нам, взрослым, безоговорочно. Если мама и папа, самые важные люди в мире, говорят, что он ленивый, значит, так оно и есть. В голове у ребенка формируется установка: “Я ленивый, это моя черта, от меня это не зависит”. И эта установка работает как самоисполняющееся пророчество. Зачем стараться, зачем что-то делать, если я всё равно ленивый? Это же я такой, это мой крест.
Представьте, что на работе вам бы каждый день говорили: “Ты безответственный, вечно всё валится из рук”. Долго бы вы продержались? Начали бы вы работать лучше или просто махнули бы на всё рукой, раз окружающие уже составили о вас такое мнение? С детьми то же самое. Ярлык лени лишает их веры в себя, убивает инициативу и желание пробовать новое. Ведь если я ленивый, то у меня всё равно ничего не получится, так зачем напрягаться? Это защитная реакция психики, которая оберегает нас от разочарований. Ребенку проще ничего не делать, чем сделать и снова услышать: “Ну вот, мог бы постараться, если бы не ленился”.
Кроме того, постоянные обвинения в лени разрушают наши отношения с ребенком. Он чувствует, что мы им недовольны, что мы его не принимаем таким, какой он есть. Возникает стена непонимания, обида и злость. Ребенок замыкается, перестает делиться своими проблемами, ведь он знает, что в ответ услышит только про свою лень. И мы теряем контакт, а без него любое воспитание превращается в пустые нотации. Подумайте, что важнее: добиться от ребенка выученных уроков любой ценой или сохранить с ним теплые и доверительные отношения, в которых он сможет расти и развиваться без страха быть осужденным?