Гордей Черкасов
Как выстроить отношения с трудным подростком, который не хочет учиться
Введение
Эта книга – не просто сборник советов. Это попытка навести мост между вами и вашим ребёнком, который вдруг стал чужим, закрытым и, как говорят учителя, «трудным». Знакомая ситуация: дневник пестрит двойками, любые разговоры об учёбе заканчиваются скандалом, а он часами сидит в телефоне, и кажется, что миру видеоигр он интереснее, чем вам. Вы чувствуете бессилие, злость, обиду и, главное, страх за его будущее. Я понимаю это чувство, потому что за внешней бравадой и протестом часто скрывается растерянность, усталость и неумение справиться с давлением, которое оказывает на него современный мир.
Эта книга для родителей, которые устали от роли «надзирателя» и хотят снова стать другом и наставником. Она для тех, кто готов отказаться от шаблонов и искать свой, уникальный путь к сердцу собственного ребёнка. Вместе мы разберёмся, что на самом деле стоит за отказом учиться: лень, страх, скука, травля или что-то другое. Мы поговорим о том, как перестать давить и начать поддерживать, как выстроить диалог на равных, опираясь на его интересы, даже если они кажутся вам странными. Вы узнаете об альтернативных способах получения знаний, которые существуют помимо скучной школьной программы, и поймёте, что развитие soft skills – умения общаться, мыслить критически, управлять эмоциями – часто важнее вызубренных параграфов.
Это не магическая таблетка. Это карта, которая поможет вам пройти через тернии подросткового бунта к звёздам взаимопонимания и настоящей, глубокой связи с вашим ребёнком.
Кто такой «трудный» подросток? Взгляд без ярлыков
Давайте сразу договоримся: если вы ждёте от меня очередную лекцию о том, какие нынче пошли неблагодарные и ленивые дети, то вы ошиблись дверью. Эту книгу я пишу не для того, чтобы вешать собак на вашего ребёнка или на вас. Я пишу её, чтобы мы вместе попытались разобраться в той путанице, которая часто происходит в головах у наших взрослеющих детей, да и у нас самих.
Словосочетание «трудный подросток» давно превратилось в какое-то клеймо, в диагноз, который ставят, даже не успев толком познакомиться с человеком. Помните анекдот про «чёрную метку»? Так вот, этот ярлык – та же самая метка, которую мы, взрослые, с удивительной лёгкостью навешиваем на собственных детей, как только они перестают соответствовать нашим ожиданиям. Он не хочет делать уроки? Трудный. Грубит? Трудный. Целыми днями сидит в телефоне? Ну конечно, трудный и безнадёжный. А теперь давайте на минуту представим, что этот ярлык повесили бы на нас. Например, «трудная жена, которая не хочет готовить борщ по пятницам» или «трудный муж, который не зарабатывает миллион в месяц». Обидно? Ещё бы. И главное – совершенно непродуктивно.
Что мы на самом деле имеем в виду, когда говорим «трудный»
В психологии, да и в жизни, понятие «трудный подросток» – это скорее не научный термин, а сигнал SOS от системы. От школы, от общества, а иногда и от нас, родителей. Мы сталкиваемся с поведением, которое нам неудобно, которое ломает наши планы и представления о том, как «должно быть». Мы ждём, что ребёнок будет удобным: будет хорошо учиться, слушаться старших, убираться в комнате и мечтать о карьере инженера, как папа. А он вместо этого красит волосы в зелёный, слушает музыку, от которой у нас закладывает уши, и заявляет, что математика в школе ему не нужна, потому что он будет блогером.
И вот тут срабатывает спусковой крючок. Мы пугаемся. Нам кажется, что мир рушится, что ребёнок катится в пропасть. И мы хватаемся за самое первое и самое простое объяснение: он просто трудный, с ним что-то не так. Но правда в том, что за этим ярлыком мы часто прячем собственное бессилие, страх и непонимание. Мы перестаём видеть живого человека с его чувствами, страхами и желаниями, а видим только проблему.
Задумайтесь на секунду. Когда в последний раз вы чувствовали, что вас совершенно не понимают? Когда ваши слова, мечты или поступки встречали не поддержку, а глухую стену непонимания или, что ещё хуже, насмешку? Уверен, такое было у каждого. Помните это мерзкое чувство, когда хочется или провалиться сквозь землю, или закричать, или разбить что-нибудь вдребезги? А теперь представьте, что это состояние длится не один день, а месяцы или даже годы. Примерно так и чувствует себя подросток, на которого навесили ярлык «трудного». Ему больно, одиноко и страшно, но он не знает, как объяснить это взрослым, которые уже всё за него решили.