• В конце первой главы, уважаемый читатель, я дам тебе первое задание: ты выпишешь аккуратно в тетрадь тех людей из своего окружения, на кого ты сам хотел бы быть похожим, и напишешь напротив каждого те качества, которые тебя в этом человеке наиболее привлекают. В течение месяца ты должен будешь встретиться с каждым из них и каждому задать вопросы: как он достиг этого, что было самым главным, определяющим в достижении?
Попал алкоголик в ад. Показывает ему бес, что да как у них устроено, и рассказывает:
– Вот тут у нас бар, всё бесплатно, похмелья нет, наливают круглосуточно! А вот там у нас развлечения с девочками. Всё бесплатно. Обслуживание круглосуточное. А вот у нас ресторан – ешь сколько захочешь, всё включено…
И вдруг видит мужик – поодаль стена огромная, а за ней слышны крики боли, отчаяния, дымом с запахом горелого мяса несёт оттуда, ужасом веет. И он тихо так спрашивает беса:
– А почему у вас всё здесь так прикольно, а там, за стеной, – ужасы, огонь, крики боли?
– А там религиозные фанатики. Они сами так захотели!
В советской школе проходит урок атеизма. Учительница Мария Ивановна громко объявляет всему классу:
– Дети, сейчас весь класс встанет из-за парт, и мы с вами обратимся в сторону неба и громко скажем все вместе, хором: «Бога нет!»
Весь класс встаёт и, повернув лица к потолку, громко скандирует:
– Бога нет! Бога нет!
Но тут учительница замечает, что один мальчик стоит и молчит, глядя на носки своих ботинок. Она ему:
– Яша, а ты почему молчишь?
И тот отвечает:
– Мария Ивановна, ну, это как-то совсем не логично получается! Если там наверху никого нет, чего зря глотку драть? А если там вдруг кто-то всё же есть, то зачем заранее отношения портить?
Господи, дай мне сил, а, нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… блин, я и так всё понимаю. Лучше, знаешь, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня прораб загоняет насмерть. Ладно, извини, ничего не надо. Спасибо. Себя береги!
Настроение: принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно, почему после Сотворения жизни на земле Бог живёт вечно…
Умирает человек. Предстаёт перед вратами райскими. Возле них ангел стоит с ключами и говорит:
– Ну что ж, вы в своей жизни были вполне добрым человеком, сделали немало хорошего, чтили духовные обряды, так что вам выдан пропуск в рай! Поздравляю!
И тут человек отвечает:
– Спасибо, но вы знаете, у меня должны быть привилегированные условия в раю.
Ангел:
– С чего бы это??
– Я – Папа Римский.
– Не знаю такого!
– Ну, католическая церковь!
– Впервые слышу!
– Я наместником Бога на Земле был.
– Да ладно?! Не может быть! Надо мне пойти у Бога спросить, тут, прямо скажем, ситуация!