А может быть, вы обнаружите, что триггером является скука. Ребенок не знает, чем себя занять, бродит по комнате, и автоматически тянет руки в рот. Это сигнал о том, что ему нужна ваша помощь в организации игры, нужно подкинуть новую идею.
Бывают и более тонкие моменты. Например, вы можете заметить, что привычка обостряется после того, как вы сделали замечание или отругали малыша. Это уже социальный триггер: палец становится утешением, способом справиться с обидой или разочарованием.
Вспомните свою жизнь. Бывает же так, что вы, нервничая, начинаете накручивать волосы на палец или грызть ручку? Это работает ровно так же. Только у детей этот механизм более заметен и конкретен. Наш дневник как раз и нужен, чтобы перестать гадать «почему он это делает?» и начать точно знать, в какие моменты ему особенно нужна наша поддержка или смена обстановки.
Анализируем без фанатизма
Очень важно не превратить дневник наблюдений в дневник тотального контроля. Не нужно ходить за ребенком с блокнотом и карандашом, нависая над ним, как коршун. Ваша задача – быть сторонним наблюдателем, а не надзирателем. Если малыш увидит, что вы что-то яростно записываете каждый раз, когда он тянет палец в рот, это создаст дополнительное напряжение. Он может начать делать это назло или, наоборот, прятаться, что только усилит стресс.
Записывайте заметки постфактум, когда ребенок занят своим делом или не видит вас. Делайте это легко и без осуждения. Это просто данные, просто факты. Мы же не ругаем градусник за то, что он показывает высокую температуру, мы просто констатируем факт и начинаем лечение. Здесь ровно та же история.
Первое время может казаться, что это какая-то бессмысленная бюрократия. Особенно если вы устали и у вас и так мало времени. Но попробуйте воспринимать это как игру в детектива. Это может быть даже увлекательно. А когда вы через пару недель увидите первую найденную закономерность, почувствуете себя настоящим Шерлоком Холмсом. Это понимание даст вам невероятное спокойствие и уверенность, потому что вы будете знать врага в лицо. Вы перестанете бороться с ветряными мельницами и начнете работать с конкретными причинами. А это, согласитесь, уже половина успеха.
Атмосфера любви как основа спокойствия
Давайте на минутку представим, что мы с вами не родители, а, скажем, садовники. У нас есть маленький, очень чувствительный росток. Мы можем сколько угодно причитать: «Не тянись к солнцу неправильно!», «Прекрати пускать корни криво!». Но если почва, в которой он растет, каменистая и сухая, толку от наших нравоучений не будет никакого. Росток просто выживает, как может, и его кривые веточки – это не каприз, а попытка найти хоть каплю влаги. В нашей истории с пальчиком, такой почвой, такой средой обитания для ребенка является атмосфера в доме.
Когда мы говорим о привычке сосать палец, мы часто бросаем все силы на «борьбу с вредителем» – самим пальцем. Мы уговариваем, запрещаем, придумываем наказания. Но если ребенок тянет палец в рот от того, что ему тревожно или неуютно в собственной «почве», то наши запреты только усилят его стресс. Он будет сосать палец еще активнее, потому что это его единственный способ справиться с напряжением. Поэтому первый и самый важный шаг в мягкой коррекции – это не борьба, а создание такой атмосферы любви и спокойствия, чтобы потребность в этой привычке просто отпала сама собой.
Что же такое эта «атмосфера любви»
Звучит красиво, но что это значит на практике? Это не про то, чтобы задаривать ребенка игрушками или круглосуточно водить хороводы. Атмосфера любви – это про предсказуемость и безопасность. Это когда ребенок точно знает: какие бы глупости я ни совершил, меня не перестанут любить. Когда он устал, когда у него болит живот, когда он разозлился и накричал на маму – его мир не рушится, мама не исчезает, она рядом.
Эта атмосфера складывается из мелочей. Из того, как мы встречаем ребенка утром. Как мы говорим с ним, когда у нас самих плохое настроение. Как мы реагируем на его слезы. Представьте себе две семьи. В первой семье вечером мама спешит накормить всех ужином, покрикивая на папу, который задержался на работе, и на ребенка, который разбросал игрушки. Ребенок в этот момент пытается рассказать, что у него в садике сегодня был замечательный рисунок, но его перебивают: «Потом, не до того, ешь давай». Во второй семье мама, уставшая не меньше, садится на корточки, смотрит в глаза и говорит: «Я очень хочу послушать про твой рисунок, но я сейчас просто смертельно голодна и зла от этого. Давай мы сначала поедим, и сразу после ужина ты мне все-все расскажешь, хорошо?». Чувствуете разницу? В первом случае ребенок получает сигнал: «Мои чувства не важны, меня не слышат». Во втором: «Меня слышат, мама тоже устала, но она со мной договаривается, мы команда». И вот в такой обстановке доверия ребенку не нужно искать утешения в пальце, потому что утешение всегда рядом – в объятиях, в разговоре, в понимающем взгляде.