– Именно, сука! – воодушевился Алексей. – С легендой о секретном советском эликсире силы, хранящемся в нашем сейфе. Маркетинговый ход!
– А колбу с зелёной водичкой будем показывать на экскурсиях, – подхватил идею Артём. – И истории рассказывать о стражах и испытаниях.
Так, благодаря нелепой драке, мистическому существу и дурацкому приключению, родилась идея культа «Физкульт». Через полгода Артём и Алексей, ставшие неразлучными друзьями, начали бороться с различными паранормальными явлениями.
КТО СОСЁТ И ЗАЧЕМ
Черный “Форд” трясся по грунтовой дороге, как пьяный трактор на дискотеке. За рулем сидел Артём – угрюмый тридцатилетний мужик с бородой, напоминающей заброшенное поле, и запахом, который намекал, что дезодорант для него – понятие теоретическое.
Рядом с ним развалился Алексей – мускулистый, бородатый и нервный тип, увлеченно протирающий арбалет носком собственного носка.
– А кто нас финансирует вообще? – спросил Артём.
– Хрен знает, – пожал плечами Алексей. – Деньги приходят на счет каждый месяц. Может, Ватикан, может, какой-нибудь эксцентричный миллиардер, которого в детстве покусал летучий мыш. Главное, что платят.
GPS-навигатор противным женским голосом объявил: “Через 300 метров поверните направо и вы достигнете пункта назначения – ‘Рассадник кровососущих тварей’”.
– Ты что забил в навигатор? – возмутился Артём.
– Я развлекаюсь как могу, – ухмыльнулся Алексей. – Не волнуйся, вампиры GPS не слушают. У них Wi-Fi только в элитных гробах.
Заброшенный дом в Каргаполье выглядел как декорация для малобюджетного фильма ужасов: покосившаяся крыша, заколоченные окна, засохшая кровь на крыльце… Стоп, засохшая кровь?
– Ну что, поехали, как в фильме “Вампиры”? – Артём натянул кожаные перчатки.
– Ага, только без Джеймса Вудса и с бюджетом с гулькин хуй, – кивнул Алексей, доставая арбалет.
План был прост словно для умственно отсталых: выстрелить в вампиров гарпунами, привязанными к тросам, а потом с помощью лебёдки, прикрепленной к машине, вытащить их на солнечный свет. Физика и анатомия в расчет не брались.
Первого вампира они обнаружили спящим в гробу, который больше напоминал IKEA-шный диван с крышкой.
– Ну хуй знает, а это точно вампир? – засомневался Артём. – Может, просто гот с похмелья?
– У него клыки размером с сувенирные ложки из Анапы и кожа белее, чем у программиста в феврале, – закатил глаза Алексей. – Конечно, это, блядь, вампир!
Первый выстрел из арбалета попал точно в грудь кровососу. Тот открыл глаза и произнес: “Блядь, вы чего творите?” – прежде чем Артём запустил лебёдку и выдернул несчастного на солнечный свет. Вампир вспыхнул, как советский телевизор при перепаде напряжения.
Следующие три кровопийцы были истреблены по тому же сценарию. Один из них даже не успел проснуться, а другой пытался торговаться:
– Ребят, давайте по-человечески! У меня ипотека и кот на содержании!
Но трос лебёдки не знал жалости, как и солнце, превратившее вампира в стильную кучку пепла.
Когда они добрались до подвала, ситуация резко изменилась. Их встретил массивный мужчина с аристократическими чертами лица и неприлично белыми зубами.
– Добрый день, джентльмены, – произнес он с акцентом, который мог быть как трансильванским, так и просто результатом плохого стоматолога. – Меня зовут Игнатос Широкий, и сегодня у вас очень, очень плохой день.
Артём выстрелил из арбалета, но Игнатос поймал стрелу в воздухе, как будто это была соломинка для коктейля.
– Это невежливо, – покачал головой вампир. – В мое время сначала представлялись, а потом уже пытались убить.
– Слушай, ебалай, возраст явно не делает тебя умнее, – выпалил Артём, лихорадочно перезаряжая арбалет.
Алексей бросил дымовую шашку, и они рванули к выходу. Позади раздался жуткий хохот и фраза: “Бегите-бегите, цыплятки! Игнатос любит, когда еда разгоряченная!”
Через час они уже сидели в придорожном кафе “Последний шанс” в паре километров от места кровавой бойни. Кафе представляло собой настолько унылое заведение, что даже тараканы здесь, кажется, страдали от депрессии.
– Два двойных эспрессо и что-нибудь пожрать, – сказал Артём официантке, миловидной девушке с бейджиком “Галина”.