В подростковом возрасте я решил начать контролировать эмоции и чувства, после нервных срывов. У меня это получилось, но я разучился любить и радоваться. Можно контролировать все, кроме чувств любви и страха, вот это я понял только в двадцать два года, когда я вновь влюбился и меня тут же бросили из-за зависимости. По сей день я жду ту самую девушку, но боюсь, что могу не обрести своего счастья, ведь я – «ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА».»
Чтобы мне стать лучше, то нужно отказаться от прошлого, но я не могу так поступить! Прошлое моя суть и вся моя сила благодаря прошлому. Чтобы стать лучше я могу лишь сделать малое – простить. Прощение очень важный момент в жизни каждого. Не только я должен простить обиды, но и те, кому я их предоставил.
«Простите меня те, кому я доставил неудобства и боль, оскорбил однажды. Простите те, кто желал моей смерти, ведь вы это делали не из злобы своей, а из страха. Просто вы это не поняли. Кода вы этого желали то проецировали в своем сознании свою боль. Я вас прощаю, и вы меня простите.
Множество обид я оставил позади благодаря проекту. В нем все обиды прописаны, хоть и спрятаны в фантазиях.
Сейчас я просто хочу сказать, что я отпускаю состояние «депрессивного алкоголика без счастливого конца» в странствие. Однажды это состояние найдет именно того, кто рожден для этого. (Данное состояние как новый этап. Оно не так уж и плохо, как может показаться на первый взгляд… Не все имеют силу как у меня, поэтому это состояние может навредить иным людям. Данного состояния достойны только избранные).
Из депрессии выбраться также трудно, как и из бездонной бочки. Если я смог отпустить прошлое и стать легче в эмоциональном плане, то меня ждет другое прошлое. Сколько бы вам лет не было, то вам будет трудно понять меня. В свои двадцать с лишним лет я пытаюсь выбраться из алкогольной ямы. Она глубока настолько что первое я могу вспомнить перед погружением это свои шестнадцать лет. Я плавал на поверхности и думал, что так будет всегда, но нет. Я начал погружаться не только в чужие желания, но и в свои. Если я в шестнадцать пил алкоголь чтобы казаться краше и иметь друзей, то в свои восемнадцать я смог понять, что это лишнее… все, кто меня окружал были болванами, но не я… Я хотел их возглавить и стал зажигалкой любой из тусовок. Без меня никогда не хотели собираться. Я был для них как бог, они желали меня видеть, а если меня не было, то сидели как на поминках. Я благодаря голосу стал тем, кем был. Лишь несколько раз от меня пытались избавиться и то это были те люди, которых я обидел. Если не их обида на меня, то желали бы меня также как и все остальные. Меня не хотели видеть только те люди, которые не знали меня, но даже их мнение я мог сломить. Кругом только говорили обо мне. Каждый раз я слышал свое имя и понимал, что вот то чувство… я буду в нем всегда!
Но нет, меня стали окружать те люди, которые показали мне что-то новое и я, прислушавшись к ним нырнул в новую воду. Клубы и бары мне сначала показались ужасными местами ведь я так считал с детства, но потом просто взглянул на них с другой стороны. Мой взгляд поглотился быстрее моего представления, и я уже не мог остановиться… течение меня уносило. Кругом пьяные русалки и я.
Я вновь стал тем, от кого решил избавиться. Многие в клубах рады были меня видеть. Постояльцы баров и бармены знали почти всю мою подноготную. Я был среди них как звезда, сияющая деньгами, но никак не своей внутренней силой. Мне было приятно быть среди них, но понимал, что они в своей воде, а я пресноводный. Глядя на них, я как герой фильмов был в прострациях или клипах. Друзей вновь прибавилось. Моя внешность стала привлекать многих девушек, хоть я и думаю, что я страшен. Их чакры то и дело открывались при виде меня. Я перед тем, как подойти к ним выпивал стакан виски и в моменте становившись суперменом я летел к ним, поражая своим взглядом.
Так и шли дни пока я не понял, что, я погряз в проблемах, которые не смогут решить даже «Супермен» или «Человек-паук». В любом последующем баре или клубе я стоял смирно за барной стойкой и отгонял всех, кто ко мне подходил. Я понял, что даже мои короткие истории никому не нужны, (хотя в одном баре я в микрофон кричал о своем выпуске первого сборника). Я понял, что я никому не нужен буду если я не смогу платить за выпивку.