А что, если увеличить численность населения страны? Однако бабы обленились, не хотят рожать, на мигрантов тоже рассчитывать нельзя, а от нелегалов и вовсе надо избавляться – там сплошь преступники, наркоторговцы… Что делать, ума не приложу! И вдруг словно бы луч света в кромешной тьме возникла мысль – нужно увеличить территорию государства, тогда демографическая проблема решится сама собой.
– Пит! С какой страны начнём? С Канады или с Мексики?
Этот вопрос я задал министру обороны на совещании в Овальном кабинете на следующий день после вступления в должность президента. Тот скорчил рожу, словно бы съел какой-нибудь кислятины:
– Видишь ли, Дон, после того, как ты разогнал трансгендеров и прочих, численность армии резко сократилась. Нам даже крохотную Гренаду вряд ли удастся оккупировать.
Вот до чего демократы довели! Если армия ни на что не способна, придётся искать альтернативное решение – тут вся надежда на науку:
– Илон! А не взять ли нам на вооружение Ай-Яй? Вдруг, что-нибудь придумает, иначе грош ему цена.
Советник по инновациям качает головой:
– Нет, искусственный интеллект не поможет, китайцы и тут нас обогнали. Небось, все слышали про их «Дипсик»?
Советники молчат и поневоле возникает подозрение – тех ли людей в свою команду подобрал? Потому и рявкнул:
– Какого чёрта вы тут собрались, если не в состоянии ничего придумать? Зачем вы мне нужны?
Тут голос подал глава Минфина:
– Можно напечатать долларов и купить их с потрохами.
– Так они же запросят бешеные деньги!
– Ничего страшного, бумаги у нас хватит.
– А госдолг?
– Да пусть растёт! Нам от этого ни холодно, ни жарко.
– Не скажи! – возразил министр экономики. – А вдруг китайцы воспользуются этой ситуацией и их юань станет основной мировой валютой?
Снова в обсуждении затык. Придётся подключить к обсуждению главу разведки:
– Джон! Ты чего молчишь?
– По нашим сведениям, мексиканцы не против того, чтобы сменить гражданство, а вот канадцы сомневаются. Нужно усилить обработку через СМИ.
Ну хоть один полезный совет!
– Денег мы выделим, но сколько времени эта операция займёт?
– По опыту так называемых «цветных революций», полгода.
– Слишком долго! Надо вдвое сократить.
– Но мы же закрыли Агентство по дезинформации!
– Найди другие способы. Ради благой цели денег мне не жалко.
Тут госсекретаря вдруг осенило – хлопнул себя ладонью по лбу и воскликнул:
– Дон! А как же быть с Гренландией? Ты же в своих выступлениях только о ней и говорил.
Всё-то ему надо объяснять:
– Марк! Это для отвода глаз, деза, если говорить попроще.