Дорога до коммунарки пролетела быстро, советское правительство всегда заботилось о людях и во главу угла ставило отсутствие пробок на дорогах, а не заставляло дышать углекислым газом своих граждан как в загнивающих странах.
И именно благодаря этому мы и домчались до коммунарки как ветер.
Возле дома нас уже встречал дед с дядей Сашей, упакованные в знаменитые костюмы химзащиты и почему то с сачками. Мы было подумали, что новый рецепт самогона о котором хвастал дед, таким странным образом повлиял на них, тем более, что в прессе муссировались истории об очередной западной напасти ЛСД и о несчастных гражданах тех стран которые подвергались нечеловеческим опытам и натурально сходили с ума. Но все оказалось намного прозаичнее и выяснилось, что деда какой то его друг профессор из города горький попросил добыть шершней для каких то научных опытов, а так как шершней у нас было в избытке дед с радостью вызвался помочь, видимо всех шершней у себя на малой родине горьковский профессор уже извёл и теперь принялся за подмосковную популяцию. Только вот дядя Саша уже не твёрдо стоял на ногах, так как по его заверениям сызмальства боялся шершней и как то был зверски ими покусан, поэтому ради собственной безопасности и в первую очередь ради безопасности деда принял стакан самогона по новой рецептуре, убив тем самым опять таки по его словам двух зайцев, первое это спас их от покусов, так как всем известно, что шершни на дух не переносят запах алкоголя, второе опробовал самогон и с уверенностью теперь заявляет, что он удался. Всю его пламенную речь мы понимали с большим трудом, потому что дядька был в противогазе и при этом пытался курить сигарету.
Дед хмуро посмотрел на того и велел немедленно разоблачиться, дядька не стал спорить, быстро снял с себя костюм и удалился в дом попыхивая сигаретой которую умудрился засунуть в дырку противогаза, дед только махнул рукой и велел одевать костюм отцу, при этом бормоча, что наверное все таки дал маху с рецептом самогонки оперируя при этом какими то химическими и биологическими терминами.
Но тут из окна высунулась бабуля и категоричным тоном не терпящем никаких возражений потребовала, чтобы все вновь прибывшие шли обедать, а дед если ему так хочется может идти ловить хоть иноплов тем более и костюм у него подходящий. Дед не захотел отрываться от коллектива а приобнял папу за плечи и стал уговаривать снять пробу с новой партии самогона, тем более, что на Сашу никакой надежды не было и тот явно переборщил с дозировкой, да на голодный желудок, а ты чего расселась? бросил он через плечо моей сестре которая с надменной физиономией так и сидела на переднем сиденье такси. Сестра год назад пробовала поступать в театральный и прошла два тура, но на третьем завалилась и в этом году собиралась поступать заново, в связи с чем мнила себя любовью Орловой и уже как следует вжилась в роль звезды экрана со всеми присущими им капризами и излишнем самомнением. Делать ей было нечего пришлось самостоятельно покинуть автомобиль, без портье открывающего дверь и ковровой дорожки.
Дед с папой естественно сразу побежали в ванну где и располагался знаменитый аппарат, дед достал с полки стакан, дунул в него выбив из того маленький самум пыли и мертвых мушек, неприязненно посмотрел на него и решил все таки сполоснуть. Потом они вместе открыли крантик и стали наблюдать как капля за каплей падает в стакан, попеременно засовывали нос в него и восхищенно цокали языком, видать и правда самогон удался а все метаморфозы произошедшее с дядей Сашей происходили исключительно, от полного отсутствия культуры пития. Накапав примерно пол стакана испытатели уселись за стол и дед жадно смотря на папу сказал, ну давай.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.