⁃
В дурдом!, почему то очень радостно ответил дядя Саша.
⁃
Почему в дурдом, это что шутка такая?
⁃
Нет не шутка, поджег пожарную часть, сам чуть не сгорел и все время твердил про фашистские штурмовики, а часть, часть сгорела практически дотла, а ведь новая была, новая, и колоколенка новая и ворота новые и краска новая., стал бормотать чуть не плача ранее бравый усатый прапорщик, прозвище у которого было "кавалергард".
⁃
Отведите его в мой Кабинет и дайте 30 капель валерьянки., жалостливо смотря на прапорщика сказал новый.
Того бодро подхватили два дюжих пожарных и повели на выход.
⁃
вот как простые советские люди реагируют на гибель общественного имущества., продолжил новый, а из коридора донеслись рыдания безутешного прапорщика.
⁃
И так продолжим, какие ещё будут кандидатуры?
Зал настороженно притих.
А на улице опять раздался какой то шум все повскакивали со своих мест с желанием узнать, что там происходит и увидели жаркий, ожесточенный спор Власовки с пожарными о стоимости самогона.
⁃
закройте окна!, потребовал новый.
⁃
Продолжим, ну же товарищи поактивней у на только пока одна кандидатура.
Дед видя, что партийцы совсем по измельчали и полностью лишились марксистского задора не долго думая выдвинул кандидатуру дяди Саши и тот было захотел вывалиться из окна, но закрытые окна удержали его. Потом встал и стал бубнить, что в связи с четвёртым разводом и морально угнетенным состоянием никак не в силах возглавить футбольную команду и тем более духовой оркестр.
⁃
ваш моральный облик мы обсудим позднее!, отрубил новый, а зал разочарованно вздохнул. Горче всех вздыхали балалаечники которые даже приободрились и глухота в миг прошла, так им хотелось обсудить многочисленные разводы, но снова разочарованно опустили плечи после слов парторга.
⁃
У нас есть две кандидатуры. Прошу голосовать!
Зал выбросил руки вверх, тем самым единогласно поддержав назначения моих родственников.
На этом заседание практически закончилось, с трибуны выступил ещё какой то комбайнер с докладом об успехах по предстоящему сбору зерновых, но его уже никто не слушал, а балалаечники так вообще с самого начала увлечённо играли в мини шахматы, я не успел подумать, что новое поветрие захлестнуло коммунарку, как доклад наконец то закончился, оратор вяло улыбнулся жиденьким аплодисментам и новый со своего места свернул собрание.
Дед донельзя обрадованный новым назначением сбросил лет 20 и молодцевато вышагивал в сторону дома, радостно бурча себе под нос "артиллеристы сталин дал приказ, артиллеристы зовёт отчизна нас" и далее по тексту и всем своим обликом показывал, что бодр, свеж и молод душой. Совершенно противоположный вид имел дядя Саша – это был древний старик с трудом волочащий свои ноги как видимо в богадельню, где уже никак не позднее вечера готов был предстать перед создателем. Голова его тряслась и заваливалась набок, ногу он почему то стал приволакивать, руки повисли как пожарный шланг на просушке, в общем вид имел крайне жалкий. А на лице так и проступало выражение, вот до чего меня довёл спорт больших достижений.
Мы уже подошли к дому, где дед сразу стал делиться радостными новостями с соседями, а дядя Саша все ещё пылил по дороге, потом пыльное облако которое он создавал своим шарканьем исчезло, а вместе с ним мистическим образом исчез и сам дядька. И каково было наше удивление когда мы обнаружили его через час громогласного в очереди за пивом требующего обслужить его побыстрее, как члена партии и руководителя местной футбольной команды, которую он неминуемо приведёт к финалу и в доказательство своих слов стал всем демонстрировать значок ГТО невесть откуда у него взявшийся. Увидев нас дядька решил было спрятаться в толпе алкающих пиво граждан и даже присел на корточки, но тут очередь пошла ему навстречу и выпихнула его прямо к раздаточному окошку над которым сопкой возвышалась продавщица почему то с поварешкой в руках.
⁃
сколько тебе болезный?, спросила она.