Вспомните свое детство. Кто был для вас первым примером для подражания? Чему вы научились у этого человека просто наблюдая, а не из нотаций? Ответы на эти вопросы часто проливают свет на то, кем мы стали сегодня, и помогают лучше понять, что мы транслируем своим детям.
Границы дозволенного: почему запреты важнее вседозволенности
Помните ощущение, когда едешь на машине по мосту без ограждений? Вроде бы дорога ровная, и ты понимаешь, что падать не собираешься, но где-то внутри всё сжимается от липкого страха. А теперь представьте мост с высокими, крепкими перилами. По нему можно ехать спокойно, наслаждаться пейзажем и даже на секунду отвлечься, чтобы поправить зеркало. Для мальчика мир – это такой же мост. И наша задача как родителей – построить эти самые перила. То есть, установить границы.
Почему-то в современном мире слово «запрет» приобрело негативный оттенок. Нам кажется, что, запрещая что-то сыну, мы ограничиваем его свободу, давим на него, делаем его зажатым и несчастным. Нам хочется быть для него «хорошими», «понимающими», дать ему всё, чего он хочет. Но давайте честно: вседозволенность – это не свобода. Это та самая езда по мосту без перил, которая рано или поздно приводит к аварии.
Почему ребёнку нужен твёрдый «нет»
Трёхлетний мальчик тянется к горячей плите. Что сделает любящая мать? Конечно, она скажет «нельзя» и уберёт его руку. Она не будет ждать, пока он обожжётся и «поймёт всё сам». Потому что последствия могут быть ужасны. С моральными и социальными запретами – та же история. Мир полен «горячих плит», и задача родителя – показать на них, а не дать сыну обжечься по полной программе.
Когда мы говорим мальчику «нет», мы не просто ограничиваем его сиюминутное желание. Мы даём ему гораздо более ценную вещь – ощущение опоры и предсказуемости мира. Ребёнок, который знает, где проходят границы, чувствует себя в безопасности. Ему не нужно постоянно проверять реальность на прочность, тратя на это всю свою психическую энергию. Он может направить её на развитие, игру, познание.
Вспомните свои ощущения. Когда начальник на работе ставит чёткие сроки и понятные задачи, работать легче, правда? А когда он говорит: «Сделайте что-нибудь, ну, вы же творческие люди», – это вызывает тревогу и ступор. Для мальчика родители – такие же «начальники» в его маленькой вселенной. Размытые границы, когда сегодня за разрисованные обои пожурили, а завтра только рассмеялись, рождают хаос. Ребёнок перестаёт понимать, как устроен этот мир, и начинает бояться.
Вседозволенность как медвежья услуга
Часто мы путаем любовь с вседозволенностью. «Я так его люблю, что не могу ни в чём отказать». Знакомо? Или: «Он же мальчик, он должен быть активным, пусть делает что хочет». Нам кажется, что, потакая всем капризам, мы растим сына счастливым. На деле же мы готовим ему огромные проблемы во взрослой жизни.
Представьте себе мальчика, который привык получать всё и сразу. Который не слышал слова «нельзя». Как он пойдёт в школу, где есть правила и дисциплина? Как он будет строить отношения с друзьями, которые не хотят играть только по его правилам? Что произойдёт, когда учительница или тренер впервые скажут ему «нет»? Скорее всего, он испытает шок и непонимание. Мир, который всегда был у его ног, вдруг окажется враждебным. И вместо уверенного в себе мужчины мы рискуем получить тревожного и озлобленного подростка, неспособного справляться с фрустрацией – то есть с ситуациями, когда желаемое не совпадает с действительным.
Вседозволенность не делает мальчика сильнее. Она делает его уязвимым. Как тепличное растение, которое не готово к ветру и дождю. Запреты же, как ни странно, – это и есть закалка.
Искусство правильного запрета
Конечно, просто рубить сплеча «нельзя» – тоже не выход. Искусство родителя – в том, чтобы запрещать грамотно. Во-первых, запретов не должно быть слишком много. Они должны касаться действительно важных вещей: безопасности, здоровья, уважения к другим людям. Если же «нельзя» звучит по каждому поводу – «не бегай», «не шуми», «не трогай», «отойди», – это душит ребёнка. Его мир превращается в сплошную стену, и рано или поздно он начнёт эту стену ломать.