Гордей Черкасов
Ребенок и развод родителей. Как пережить расставание без травм
Введение
Эта книга родилась из боли, которая знакома миллионам семей. Развод – это всегда трудно, страшно и больно. Но если для взрослых это конец одной истории и начало другой, то для ребенка это крушение всего мира. Того мира, где мама и папа были единым целым, где стены родного дома пахли безопасностью, а будущее казалось предсказуемым и счастливым.
Я написала это руководство для тех родителей, кто оказался на перепутье. Для мам и пап, которые разрываются между собственным горем и желанием защитить своего ребенка. Для тех, кто не хочет, чтобы их личная драма стала причиной детских неврозов, страхов и проблем во взрослой жизни.
В этой книге нет сухой теории и сложной терминологии. Это практическое пособие, основанное на реальном опыте и знаниях детской психологии. Мы шаг за шагом пройдем с вами весь путь: от того самого страшного разговора, когда вы еще не знаете, как подобрать слова, до момента, когда ваша семья в новом составе обретет гармонию и счастье.
Вы узнаете, как сказать ребенку о разводе, чтобы не травмировать его. Как вести себя с бывшим супругом, чтобы ребенок не чувствовал себя заложником конфликта. Как помочь малышу прожить гнев, обиду и страх и не дать ему взять на себя ложное чувство вины за случившееся. Мы поговорим о том, как обустроить «два дома», как знакомить с новыми партнерами и, самое главное, – как спасти себя от эмоционального выгорания, ведь счастливый родитель – основа счастья ребенка.
Эта книга станет для вас опорой и другом в самый трудный период. Она поможет не просто пережить развод, а выйти из него более мудрыми, сильными и сохранить самое ценное – здоровую психику вашего ребенка и вашу связь с ним. Помните: вы не враги, вы – команда, которая продолжает заботиться об общем чуде.
Развод глазами ребенка: чего мы не замечаем
Когда мы говорим о разводе, первым делом в голову лезут наши собственные переживания: боль от предательства, страх перед будущим, чувство вины или злость на бывшего партнера. Это естественно. В конце концов, мы в эпицентре шторма. Но пока мы заняты тем, что пытаемся удержать штурвал нашей взрослой жизни и не утонуть в эмоциях, рядом с нами на палубе стоит маленький человек. И его шторм выглядит совсем иначе. Он смотрит на те же самые волны, но видит в них чудовищ, о которых мы даже не догадываемся.
Мы часто думаем: “Он же маленький, он еще ничего не понимает”. Или: “Она слишком хорошо скрывает свои чувства, значит, все нормально”. Или классическое: “Поплачет и перестанет, дети быстро забывают”. Вот тут-то мы и попадаем в главную ловушку. Дети видят, чувствуют и запоминают гораздо больше, чем нам кажется. Просто их восприятие упаковано в другую обертку. И если мы не заглянем под эту обертку, рискуем оставить ребенка один на один с его собственным, иногда очень страшным, кино.
Что на самом деле видит ребенок
Представьте себе ситуацию. Вы с супругой уже несколько месяцев живете как на пороховой бочке. Разговоры на повышенных тонах, хлопанье дверьми, ледяное молчание за ужином. Для вас это финал отношений, мучительный, но логичный. А для ребенка? Для него это просто рушится мир. Он не знает, что папа ушел от мамы, потому что они перестали быть мужем и женой. Он видит, что папа ушел от него.
В его голове все завязано на нем самом. Это эгоцентризм детского мышления, и от него никуда не деться. Если родители ссорятся, значит, это он плохо себя вел. Если мама плачет, значит, он ее чем-то обидел. Если папа теперь живет отдельно, значит, папа его больше не любит. Мы можем сто раз повторять: “Дело в нас, ты тут ни при чем”, – но в душе у ребенка может жить убеждение, что это он разрушил семью. Он не скажет вам об этом прямо. Это будет проявляться в капризах, внезапной агрессии, замкнутости или в том, что он снова начал мочить постель.
Одна девочка, лет семи, после развода родителей перестала разговаривать с отцом. На все попытки папы наладить контакт она просто отворачивалась к стене. Тот мучился, думал, что она его возненавидела. А на приеме у психолога выяснилось, что она была уверена: если она будет любить папу, то предаст маму, а если будет хорошо относиться к маме, то папа обидится и совсем исчезнет. Она не злилась, она замерла в ужасе от невозможности выбрать. Мы этого не замечаем, потому что видим только внешнее: молчит, не подходит, злится.