Мы уже говорили о том, что любовь к себе – это не просто приятные слова, а ежедневная работа. И одна из самых важных её частей – это умение слышать себя и умение отказывать. Это, пожалуй, два самых недооцененных навыка, которые мы можем привить своей дочери. В мире, который постоянно требует от девочек быть удобными, милыми и покладистыми, научить её говорить нет – это не просто каприз, это акт защиты её психического здоровья.
Как часто мы сами, будучи взрослыми, соглашаемся на что-то, чего не хотим? Съесть ещё кусочек торта, чтобы не обидеть хозяйку. Пойти на неинтересную встречу, потому что неудобно отказать. Выслушать чьи-то бесконечные жалобы, хотя сил уже нет. Мы делаем это автоматически, потому что нас так научили. Нас научили, что отказ – это грубо, что он может расстроить другого человека и что наши собственные желания не так уж и важны.
Всё начинается с малого. С фразы «Дай тете поцеловать тебя, не будь букой». С истории, когда ребёнок не хочет доедать ненавистную манную кашу, а ему говорят: «Мама старалась, готовила, надо всё съесть». С момента, когда девочка хочет надеть красное платье, а ей говорят: «Нет, оно не подходит к твоим туфелькам, надень голубое». В такие моменты мы не просто решаем бытовые вопросы. Мы транслируем дочери важное сообщение: твои чувства и желания не имеют значения. Важно то, что думают и хотят другие.
И девочка усваивает этот урок. Она учится не слышать свой внутренний голос, а ориентироваться на внешние оценки. Вырастая, она оказывается в ловушке: ей трудно понять, чего хочет она сама в отношениях, в работе, в жизни. Она умеет быть удобной для всех, но совершенно не умеет быть счастливой для себя. Поэтому так важно начать учить её слышать свои желания прямо сейчас, в детстве. Как это сделать? Прежде всего, создать для этого безопасное пространство.
Слышать и замечать
В суете повседневности мы часто не замечаем сигналов, которые подаёт нам ребёнок. Дочь вертится за столом, отодвигает тарелку. Вместо того чтобы настаивать «Съешь ещё ложечку», попробуйте спросить: «Ты наелась? Или тебе что-то не нравится?». Она мнется у выхода, не хочет идти на кружок. Вместо того чтобы тащить её силой со словами «Мы же заплатили, надо ходить», спросите: «Тебе не нравится там заниматься? Что именно тебе не нравится? Может быть, устала или обидел кто?». Важно показать, что её чувства для вас важны, что вы их замечаете и готовы обсуждать.
Попробуйте провести небольшой эксперимент. В течение дня задавайте дочери вопросы, которые помогут ей осознать свои предпочтения. Не только «Что будешь на обед?», но и «Какой мультик тебе хочется посмотреть сегодня вечером?», «С кем из ребят в садике тебе интереснее всего играть и почему?», «Если бы у тебя был свободный час, чем бы ты занялась?». Это помогает ребёнку фокусироваться на своих ощущениях и учиться их вербализовать.
Важно помнить, что желания могут быть разными. Не только «хочу мороженое», но и «хочу побыть одна», «не хочу сегодня ни с кем играть», «хочу, чтобы меня обняли». Принимайте любые её чувства, даже если они вам кажутся неудобными или нелогичными. Не говорите: «Ну что ты выдумываешь, какая тишина, иди лучше с ребятами побегай». Вместо этого скажите: «Я понимаю, тебе хочется побыть одной. Давай посидим тихонько пять минут, а потом решим, что делать дальше». Уважение к её выбору сегодня формирует уважение к себе завтра.
Право на отказ
Умение говорить нет – это логическое продолжение умения слышать себя. Если я знаю, чего хочу, я могу чётко определить, чего я не хочу. И это нормально. Мы должны объяснить дочери, что слово нет – это не ругательство, не проявление агрессии и не эгоизм. Это просто слово, которое помогает ей защитить свои личные границы.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.