Ощущение вины и одиночества
Еще одна вещь, которую редко проговаривают вслух: после сорока многие женщины чувствуют себя виноватыми. Виноватыми за то, что устали. Виноватыми за то, что больше не могут, как раньше. Виноватыми за то, что хотят чего-то для себя.
Олеся, бухгалтер и мать троих детей, говорила, что чувствует себя плохой матерью, потому что больше не хочет проводить все выходные с детьми. Раньше она возила их в парки, музеи, на мероприятия. Теперь ей хочется побыть одной, в тишине, просто полежать с книгой или погулять в одиночестве. Но она не позволяет себе этого, потому что «какая мать отказывается от времени с детьми?»
Виноватой себя чувствует и та, кто хочет уйти с работы, которая больше не приносит радости. И та, кто не хочет ухаживать за пожилыми родителями так самоотверженно, как, по ее мнению, должна. И та, кто устала от партнера, но боится признаться себе в этом. Вина за собственные желания, за усталость, за то, что не соответствуешь образу идеальной женщины, который сама же себе создала.
А еще вина за то, что жизнь сложилась не так, как мечталось. Вера, инженер на заводе, мать взрослой дочери, всю жизнь работала на одном месте. Стабильная зарплата, социальный пакет, но работа давно перестала приносить удовлетворение. Она мечтала когда-то открыть свое дело – небольшую мастерскую по реставрации мебели, это было ее хобби. Но всегда находились причины не рисковать: ипотека, ребенок, нестабильность. И вот теперь, в сорок пять, она понимала, что упустила свой шанс. И винила себя за то, что не была смелее, не рискнула, когда была возможность. И одновременно понимала, что тогда выбор был логичным – нужно было кормить семью, а не гнаться за мечтами. Но от этого не легче.
К вине добавляется одиночество. Потому что об этом не принято говорить. В соцсетях все счастливы и успешны. Подруги рассказывают только о достижениях. С мужем не о чем говорить – он не понимает. С детьми – они заняты своей жизнью. С родителями – они сами нуждаются в поддержке.
Светлана чувствовала себя одинокой среди людей: «У меня есть семья, коллеги, знакомые. Но я не могла ни с кем поговорить о том, что со мной происходит. Потому что это казалось стыдным – жаловаться, когда у тебя все вроде бы хорошо. Муж, дети, работа. Чего еще надо? А я чувствовала, что задыхаюсь. И боялась, что если скажу это вслух, меня сочтут неблагодарной».
Это одиночество особенно остро чувствуют те, у кого нет близких подруг. Людмила, программистка, всю жизнь была интровертом. Друзей у нее никогда не было много – один-два человека, с которыми изредка общалась. После сорока этих людей не осталось: одна уехала за границу, другая ушла в секту и перестала общаться со всеми прежними знакомыми. И Людмила осталась одна. На работе – коллеги, с которыми можно поговорить о делах, но не о личном. Дома – пожилая мать, которая жила своими обидами. И Людмила понимала, что ей не с кем разделить то, что она чувствует. Что она проживает этот сложный период в полном одиночестве. И от этого становилось еще тяжелее.
Механизм формирования ролей и потери себя
Как же это происходит? Как из живой, наполненной собой девушки получается женщина, которая не помнит, кто она без ролей?
Процесс постепенный. Сначала роль приходит как дополнение к тебе. Ты становишься матерью – но еще остаешься собой, со своими интересами, друзьями, увлечениями. Ты строишь карьеру – но еще помнишь, что работа – это не вся твоя жизнь.
Но постепенно роли начинают требовать все больше времени и энергии. Маленькому ребенку нужно круглосуточное внимание. Карьерный рост требует сверхурочных. Отношения с партнером требуют работы над ними. Дом требует поддержания порядка. И вот ты уже не успеваешь встретиться с подругами. Потом перестаешь ходить на танцы, которые любила. Потом откладываешь книги, которые хотела прочитать. Потом забываешь, когда последний раз делала что-то только для себя.
И в какой-то момент понимаешь, что живешь чужую жизнь. Не в смысле плохую – возможно, она вполне благополучная. Но не свою. Потому что в ней нет тебя.
Психологи называют это «потерей идентичности через роли». Когда внешние функции вытесняют внутреннюю личность. Когда ты перестаешь быть целостным человеком и становишься набором функций: мать, жена, сотрудник, дочь.