Завершили мы завтрак под заметку о рождение в Московском зоопарке бегемотика и преисполненные позитивом поехали к дяде Мише.
Бодрым шагом по ещё не раскалённой от летнего зноя Москве мы двинули к метро, дед чувствовал себя великолепно и довольно бурчал себе под нос какой то военный марш. Как не странно жизнь уже потихоньку начиналась, так как в кустах около футбольного поля мной были замечены мои одноклассники Пух и Кроль копошившиеся с мопедом Карпаты. Я конечно крикнул им бонжур месье а дед тут же оценив диспозицию и углядев неработающее техническое средство, естественно не мог пройти мимо и уверенной, быстрой походкой направился в их сторону, но мои закадыки повели себя странно, стали хаотично шариться по кустам треща ветками, потом затихли и притворились как будто их и нет, но на галлюцинацию были совсем не похожи и наверное сами поняли это, потому что когда мы приблизились с какими то виноватыми рожами выползли из своего под кустовного убежища и фальшиво изобразили радость внезапной встречи.
Дед сразу почуял неладное, подозрительно их оглядел, после чего занырнул в кусты и вынырнул оттуда с початой трёх литровой банкой пива.
⁃ вы где пиво в такую рань умудрились достать холомидники?, только и спросил их дед.
⁃ У Люськи Штейн в палатке возле Балана., хмуро ответил Пух ожидая разноса. Она там с шести утра налево толкает демидрольное. Но нам как молодому поколению наливает позавчерашние Жигули без всякой химии и беззольных колец. Уже с некоторой гордостью закончил он.
⁃ ПТУ по вам плачет. Только и сказал дед, после чего сделал большой глоток из банки, поцокал языком и уверенно как прирожденный сомелье вынес вердикт – димедрола не ощущаю.
Я впал в ступор. Дед всю мою жизнь не переставая меня удивлял своей непредсказуемостью. Пока я стоял окаменевший дед молча подошёл к мопеду пару раз дернул кикстартер, потом что там подкрутил дернул ещё пару раз, ещё что то подкрутил, почесал лоб, полез с отверткой в карбюратор опять почесал лоб и ещё что то подкрутил, что есть силы ещё раз дернул и мопед затарахтел.
Чем ввёл в ступор Пуха и Кроля дернул меня за рукав чем вывел из ступора, нечего ворон считать сказал мне, а доморощенным ангелам ада прочёл маленькую лекцию минут на восемь о вреде подросткового алкоголизма, все таки не удержавшись от нотаций и мы двинули дальше к метро.
На входе в метро бдительной бабуле в будке дед предъявил приблизительно десять документов дающих ему право на бесплатный проезд и ещё минут пять возмущался, что его такого всеми уважаемого гражданина и человека с большой буквы не признали и он был вынужден рыться в своём портмоне размером с небольшой чемодан удостоверяя все свои заслуги перед отчизной и раскладывая документы перед ошарашенной теткой на маленьком столике, чем привлёк внимание постового, но как только тот подошёл дед с разворота ткнул ему в морду видимо самое страшное Удостоверение и поинтересовался не хочет ли тот продолжить службу в Афганистане, после чего того как ветром сдуло.
Мы миновали турникеты и стали спускаться по лестнице к поездам.
⁃ Деда ты чего разбушевался то? Спросил я. ⁃ Люблю пошалить., весело ответил он.
И тут же включил третью космическую скорость увидев подходящий поезд, мы ловко ввинтились в вагон, так как уже начинался час пик и дед тут же подхватил какую то нерасторопную мамашу с ребёнком, ловко отодвинул какого то чрезмерно уставшего прямо с утра бугая стремившегося занять свободное место и усадил их на сиденье, чем заслужил благодарную улыбку и довольный собой протиснулся ко мне.
Министерство располагалось в самом центре Москвы и являло собой огромное здание в несколько этажей щедро облицованное гранитом, с огромными в два человеческих роста оконными проемами с затемнёнными окнами и массивными дверьми из красного дерева с медным декором отдраенным до блеска.
⁃ Всегда Мишка умел устроиться., сказал дед и мы вошли в шикарный вестибюль.
Вестибюль встретил нас шикарным узорчатым паркетом, широченной лестницей с кованными перилами уходящей на второй этаж и огромной хрустальной люстрой размером с индонезийского слона. Правда общее впечатление немного портила старая мокрая половая тряпка при входе об которую мы как и положено вытерли ноги.