Когда ребенок в чем-то нуждается и просит об этом, ваш ответ должен быть отрицательным. Сын или дочь станет волноваться. «Но, мама, ты всегда позволяла мне это. В чем дело?» Сейчас самое время дать чаду возможность немного проработать проблему. «Мне не нравится, как ты разговаривал со мной сегодня утром, так что мне не хочется ничего делать. Нет, я не разрешаю».
Некоторые дети, особенно властные, будут пытаться спорить и заставлять родителей поменять решение. Они постараются использовать все возможные средства, в том числе и чувство вины: «Но, мама, ты же знаешь, что я несерьезно… Все же злятся, так бывает… Разве ты меня не любишь?» Другие дети скажут: «Я сожалею». Некоторые и правда будут сожалеть, а некоторые произнесут эти слова, чтобы сделали то, что им нужно.
Однако на этом сценарий не заканчивается. Теперь расскажите своему ребенку, что вы ощутили из-за его слов. «Когда ты так со мной разговариваешь, ты даешь мне понять, что в твоей жизни я ничего не значу. Мое существование не слишком важно. Ты не ценишь и не уважаешь меня. Ты не хочешь, чтобы я участвовала в твоей жизни. Значит, я прекращаю делать это прямо сейчас» Такая речь исключает радость от пререканий, правда?
Пререкания — это огромная гора между родителями и детьми. Вам приходится иметь дело с такими вещами по мере их появления, но помните, без уважения отношений быть не может.
Возможно, вам придется говорить «нет» несколько дней, прежде чем ребенок уловит смысл происходящего. По прошествии этих дней, чтобы заключить сделку, можете добавить: «Ты долго обращался со мной как со своей рабыней. Но я
Ваша обязанность заключается в том, чтобы возложить ответственность на ребенка — он должен «придерживать» свой язык. Пререкания неприемлемы. Жизнь в доме должна строиться на любви, уважении и ответственности.
«С тех пор как Дженни завела дружбу с Анжелой, дочкой очень состоятельных родителей, она постоянно критикует и жалуется на нашу семью. Дом, распорядок дня, сумма на карманные расходы и т. д. — все сравнивается с условиями жизни Анжелы и не в нашу пользу. Она просто стыдится быть членом нашей семьи».
«Он всегда отказывается делать то, что хотят остальные члены семьи. Всегда должно быть так, как хочет он. Если же нет, то он будет злиться и заставит расплачиваться за это до конца дня».
Я не говорю здесь о единичном событии (давайте посмотрим правде в глаза: такие моменты бывают у каждого). Я говорю о ребенке, у которого есть позиция. Он заставляет вас жить от кризиса к кризису. Только вы потушили один костер, тут же загорается другой. Он дает понять, что важны только его желания, и если они не выполняются, он даже не пытается скрыть недовольства и презрения.
Что можно с этим поделать? У меня есть действенный рецепт: посадите его на хлеб и воду.
Что это значит? Ребенок привык получать разнообразные вещи: деньги на карманные расходы или на обед, уроки игры на гитаре, поездки к друзьям. Вдруг все эти привилегии отменяются. Без всякого предупреждения. Никаких фанфар. Никакого гнева. Все просто прекращается. Ребенок направляется на урок игры на гитаре, выходит на улицу и садится в машину. Он сидит и сидит там… Вы не выходите, в конце концов он возвращается в дом злой и интересуется: «В чем дело? Мы едем на урок гитары или нет?»
Теперь настал момент преподать урок.
«Я позвонила и отменила урок», — спокойно отвечаете вы.
«Что?»
«Ты постоянно жалуешься, что в этой семье не получаешь того, чего достоин. Я даже пытаться не буду оправдать твои очень высокие ожидания. Не вижу смысла платить за твои уроки гитары и возить тебя на занятия, если ты этого не ценишь».
Этот метод очень хорошо действует на детей старшего возраста.
Если у вас есть ребенок, которого всегда нужно заставлять что-то делать, готов спорить на зарплату, что дело обстоит так: по крайней мере один из родителей ребенка — перфекционист, постоянно выискивающий недостатки. Это вы или супруг?