Правильные отношения начинаются с того, что каждый может свободно высказать мнение, противоположное услышанному.
Многие сегодня говорят так:
Ища идеальную семью, работу или круг общения, мы сталкиваемся с проблемой несовершенной коммуникации. Причина неудачных поисков в том, что мы все «умные», каждый хочет отстоять свою правоту и быть выслушанным, но часто забывает о важности активного слушания и открытого диалога. В результате возникает недопонимание, провоцируются конфликты, и коммуникация не может быть искренней и гармоничной.
Невозможно ожидать синергетического эффекта без совместной работы.
Люди ошибочно полагают, что разговор закончится успешно, а отношения будут прочными, если просто вносить предложения и задавать вопросы.
Проблема в том, что вы уже определились с ответом, который хотите услышать. Увы, в большинстве случаев это именно так.
После такого качественное общение становится чем-то недосягаемым. Если вы хотите хорошо ладить с людьми, недостаточно внешнего проявления своей воли. Вам нужен подход, который предполагает искреннее принятие мыслей и эмоций другого человека.
Например, если вы задаете вопрос, но не намерены отказываться от своего мнения, это не вопрос, а еще одна форма принуждения. Когда вы задаете вопрос, важно быть готовым выслушать ответ. Однако если вы задаете вопрос, а ваши глаза бегают, отвечающий, скорее всего, растеряется, думая, что его даже не хотят слушать.
Важно помнить, что наилучший способ спрашивать – это смотреть в глаза собеседнику и внимательно слушать его слова, проявляя уважение к его мнению.
Если в ответе на ваш вопрос что-то осталось непонятным, следует переспросить собеседника. Часто люди поспешно делают выводы, основываясь лишь на паре услышанных фраз, и высказывают свое мнение в ответ, будто бы услышали все, что хотел сказать собеседник. О каком общении вообще может идти речь, если человек, с которым вы разговариваете, думает: «Какой мне смысл об этом говорить? Меня и слушать-то не собираются». Или он чувствует себя как на допросе, когда ему говорят: «Я свое мнение никогда не поменяю, а вот вам следует еще раз хорошенько подумать».
Люди, умеющие поддерживать отношения, говорят: «Я готов прислушаться к вашему мнению, поэтому, пожалуйста, расскажите о том, что вы думаете касаемо этого. Мне действительно любопытно». Они знают, как показать, что уважают и принимают мнение собеседника таким, какое оно есть. А как ведете себя в таких ситуациях вы?
Одна женщина жаловалась на своего сына: «Он придирается ко всему, раздражается из-за любой мелочи. Когда он злится, то всем вокруг становится страшно. Он достаточно умный и сообразительный, но любит этим покрасоваться. Как мне его перевоспитать? Может быть, мой сын вырос нервным, потому что я сама такая?» Что бы вы ответили этой женщине? Если бы пришлось отвечать мне, я бы начал разговор так: «Может быть. Вероятно, ваш сын вырос таким, потому что вы сами часто нервничаете».
Что ж, мать уже знает причину. Проблема кроется в ее характере. В нервозности и раздражительности. Если начать решать проблему поведения сына, воспринимая его отдельно от матери, то я даже не знаю, что произойдет. Думаю, катастрофа, которой никто не хочет. Как бы мы ни воспитывали детей, они растут, наблюдая и повторяя за нами, своими родителями.
Дети – зеркало родителей. Можно сказать, что, если мать злится из-за гнева сына, это равносильно тому, что она злится, смотря на себя в зеркало.
Конечно, методы воспитания у каждого родителя свои. Однако прискорбно видеть, как взрослые отвечают на гнев своих детей собственным гневом. Например, родители, которые где-то слышали «Если вы бьете ребенка, значит вы его любите!» или «Не жалей розги для сына своего!», бьют детей, выдавая это за воспитательный процесс. Неужели они не осознают, что совершают явное насилие? Это крайнее невежество и неправильный подход к воспитанию детей, который причиняет им очень большой вред. Такой метод похож на скороварку, которая взрывается, если ей неправильно пользоваться.